Carnaval sem fantasia

Volta !

Do jeito que voce quiser!

Com regras, com com excessões,

com horários,

com quaisquer imposições.

Mas volta !

Volta sem asas, sem varinha.

Volta sem fantasia.

Mas volta!

Por favor,

não me olhe com ares de de fada, não!

Não me olhe com esta calma serena e confiante

das flores intocáveis.

Não me olhe com estes olhos tão amigos e tranquilos.

A sua tranquilidade diante do meu sofrimento me mata.

A doce solidão que lhe apazigua me tira a paz.

Volta de mansinho, ou como uma tempestade.

" O incerto e o perfeito

tudo se completa de algum jeito", lembra?

Eu sou o incerto

Mas voce é perfeita.

Volta.

Sem carnaval, sem fantasia,

Simplesmente vem.

Não diga Alô com este voz cheia de paz.

Não sorria pra mim com esta calma das encantadas.

Eu sou tão humano

Que não percebi

Que por trás desta aperência disfarçada

Que por trás desta voz às vezes ríspida,

se esconde uma Fada inabalável

Com jeito de mulher comum.

Volta!

Se o milagre não acabou,

Volta.

Beijo, no que te transformaram?

Recentemente estive num seminário de saúde com adolescentes e casais.
Tema: O beijo da morte.
Beijo , o poema dos poemas,
a inspiração dos artistas,
o suspiro dos apaixonados,
o final feliz da novela,
o começo do namoro,
o frio na barriga,
o romance,
o primeiro beijo...
O tão inofensivo e arrebatador beijo...Mata.
2008. Mais de um milhão de baladeiros que apenas saem pra dançar e beijar,
têm beijado mais de 50 bocas por balada.
80% dos beijoqueiros, apenas beijando, têm contraído Hepatite A e B, Herpes, doenças bucais, e até aids.
Pow. Não, o beijo não causa doenças.
Nem a quantidade de beijos.
As pessoas sem por aí beijando sem saber que a nossa boca contém tanta porcaria, e pior
Uma boca com uma simples cárie, uma gengivite,
uma doencinha básica que o odontologista pode curar e a higiene previnir
está, na promiscuidade do beijo,
o beijo tão importante que nem as prostitutas dão em seus clientes,
o beijo na boca, o sagrado.
O beijo do amor.
Tem virado o beijo da morte.
Precisa isso?
Baladeiros beijoqueiros de plantão:
Criem vergonha na boca e vão se tratar.
Dentista tem até no SUS, que horror!
E sigam as ordens de seus dentistas.
Consultem seus dentistas a cada seis meses.
Se for beijação braba, menos tempo.
Sua gengiva sangra ao escovar os dentes?
gente, DENTISTA já, exames já.
Mas depende de todos.
Bocas saudáveis beijem a vontade
As duvidosas, pensem.
Um beijo, 50 beijos, mil beijos cheios de doenças
Podem adoecer tantos quantos beijarem e forem beijados.
Onde vamos parar?
Antes era só a camisinha.
Depois os testes de HIV como diploma e agora
certificado odontológico?
Criem vergonha na cara e na boca.
Beijo não é assassino, assassinos são os anti´dentistas.
E usem filtro solar que boca murcha não mata
mas é ruim de beijar.
To passado.

Como ganhar uma mulher sem macumba em várias lições

Vou direto ao assunto:
Tome banho todos os dias.
Pode ser várias vezes ao dia.
Segura com desodorante também.
Troque as meias.
Vá na casa dela se ela gostar.
Se preferir jantar, motel,
Dá no mesmo:
Se vira nos 3o e seja romântico.
Não, não é pra mandar flores, cara, é pra conversar!
Olhe, olhe muito nos olhos, falando ou calado.
Olhe mais
mais.
Estude que sua inteligência, seu bom humor,
seu carinho e seu cuidado valem por mil picas.
Não, por mil não, estas coisas não tem medida nem preço.
Inteligência e educação dão tesão.
Não vá direto ao assunto como quem chega no açougue e pede meio Kg de filé.
Vaca é vaca, ok?
Aprenda a dançar coladinho.
Ouça umas rádios de flash back internacional e treine com ...
Treine com o bibelo de cristal da sua mãe que custa uma fortuna.
Delete sertanejo e gospel do seu porta-cds
Pagode também deixe guardado.
Rock pode.
Procure na internet o que é clitóris antes de telefonar sequer.
Chegamos lá.
Ligue seus neurônios sexuais no slow motion.
Fique em câmera lenta.
se puder, de pause.
DE-VA-GAR.
Rspeite as curvas do caminho.
Orelha é órgão auditivo, certo?
Ouvido mais ainda.
Se quer sussurar coisas gostosas de se ouvir,
nos deixe ouvir, então...
Não use sua língua como entupidor
e muito menos como desentupidor!
Beije como se fosse sua primeira vez.
Beije muito, sem dsentupidor de novo.
Use suas mãos com maestria.
Nós quebramos, sim, e daí?
Use muito as mãos antes de usar qualquer outra coisa.
Quando eu digo muito, é mais que 1o minutos.
Boca é macia, não faça dela uma arma,
a vítima pode ser voce!
Sexo oral ? Sim, claro. Eu ensino.
Molhadinha?
Se voce passou por estas fases, provavelmente sim.
Mas não pense que a gente vai dar por isso.
Se der, cuidado.
Gemido não é sinal de orgasmo.
Mas tudo isso é o de menos.
Aliás é o menos do menos.
Antes de sexo,
queremos a alma.
Isso mesmo, A Alma.
Voce tem uma?
Mostre toda.
"Alma, deixa eu ver sua alma"... lá lá lá
A prieira impressão, realmente, fica.
PS: Não espere telefone.
Tome a iniciativa.
E Use Filtro Solar!

Como espantar um homem de 40 em 1 lição

Fada, que jogo heim?
Será que eu passei no teste?
Acho que sim, voce não fugiu!
Então vamos à lição.
Espante sem dó.
Espalhe pra todo mundo que ele é seu namorado.
Não, que é seu noivo.
Não, que é seu Ficante!
Telefone mesmo, assim, de explodir os créditos e a conta.
Pergunte onde a gente foi o dia todo.
Chame nossa mãe de sogra.
Agarre na frente dos amigos e dos inimigos.
Apereça de surpresa no nosso trabalho de mini saia e barriga de fora.
Use desodorante íntimo ao invés de banho.
Use aquelas porcarias de cosméticos que nunca saem
nem com despacho.
Minta.
No encontro, vá com uma roupa tipo a Bel,
De catiguria!
Não tire as bijouterias na hora H.
Roube minha carteira,
fuçe meus bolsos
detone com meu armani novinho,
Coloque um Cd do Bruno e Marrone
e chame seu amado de vem, meu peão!
Apague todas as luzes pra eu beijar a cortina.
E fique muda na hora do amor. Muda e não respire!
Ligue pra 190 e chame o IML.
Quem morreu fiu eu.

Como espantar uma mulher de 40 em 1 lição

Ah, chegamos na parte que eu mais gosto!
Camil, voce é um gênio!
Será que adianta isso?
Não tem ad sense aqui não?
Well, vamos á aula.
Quer fazer uma mulher de 40 mou mais sair correndo?
Não precisa ir na macumba também porque minha agenda está lotada..
Anota! Isso espanta mesmo! For ever!
Use o ato catar em vez de conquistar.
E pegue sem permissão, mas pegue feio,
como se nós fôssemos vampiras e insaciáveis.
Dê uns beijinhos se achando o máximo e tira nossa calcinha.
Finja que ninguém te ensinou educação sexual,
nem sensibilidade, afinal voce é macho.
Puta merda, comecei no plural e voei pro singular.
Isso é contra minha educação acadêmica mas deve ter motivos.
Vamos ao singular então.
Como eu ia dizendo, ninguém te ensinou a criar clima.
Ninguém te ensinou a olhar e dançar
Ninguém te ensinou preliminares, claro, voce é macho.
E vá aos finalmentes.
Ai, voce vai dizer: Que mulherzinha velha mesmo, tá seca, nem geme.
Ai meu filho, a gente geme sim, quando quer fingir.
Mas eu não vou fingir pra um troglodita macho.
Agarre e não pergunte onde está o clitóris.
Afinal, este troço é paroxítona ou proparoxítona?
Não sabe nem falar, como vai achar, né?
Continue achando que a vagina é o céu e que
seu pau é o Zeus.
Não foi, né?
Que velha frígida voce pegou, que azar!
Quem sabe uma chupada não resolve, afinal voce já esfriou.
Aí voce tem a brilhante idéia de fazer um 69 sem tomar banho,
sem emegrecer 100 kilos
e sem perguntar quem fica aonde.
No mais, vamos logo que voce quer é gozar, afinal é macho.
E pra ver se esquenta a velha, ainda chame-a de cachorra.
Tomou vacina antirábica?
Não?
Então me faz um favor:
Apaga meu telefone.
vai procurar 2 de 20 !
Terapia ? Faço há 30 anos.
E tem mais, meu filho:
Esqueceu o Filtro solar!
Pronto, não foi muito ruim.
Ela vai correr de voce.
Parabéns!

Como amarrar um homem de 40 sem feitiço lição1

Eu poderia escrever uma tese sobre o assunto
mas o que me quebra a tese
é que alguns quarentões, como eu
denigrem a idade mais bela
talvez porque não tenham
a alma tão bela quanto a idade
ou talvez porque não tenham realmente a idade tão bela.
E poucas mulheres entendem
que passamos da fase do " dá direto sem as preliminares que a fila anda".
Se bem que conheço uns por aí que tentam, tentam,
mas o " vai logo" acaba numa decepção brochante.
Voce não precisa mais fazer amarração.
É tão simples...
Rebole menos, fale mais.
Use o charme em vez da vulgaridade.
Não grude como chiclete no sapato.
Não telefone a cada 5 minutos.
Eu telefono.
Dance. Não faça aeróbica.
Seja quem voce é e não clone da sua amiga .
Sorria, tenha bom humor.
Ria, e se quiser chore.
Aumente sua auto-estima.
Eu não sei o que é celulite. Portanto...
Pare de reclamar do que eu não vejo!
Mas deixe-me ver tudo: Não apague a luz!
Chegue chegando, mas pode chegar de mansinho também.
Use os anos que voce estudou
para me mostrar algo que me amarrará:
Sua inteligência.
Não substime seu QI!
Quanto mais conteúdo na cabeça,
mais a gente fica impressionado.
Em vez de gastar fortunas com a mulher da macumba,
embora ela seja boa,
gaste fortunas com discreção.
Seja discreta pra todo mundo,
menos pra mim.
Não tenha medo de suas fantasias.
Eu as respeitarei e as realizarei,
como nun conto de fadas.
( Acho que plagiei este frase)!
Meu instrumento fálico não é minha vida toda.
E sua genitália também não é mais preciosa que seu caráter.
Ganhar um homem que voce ama sem feitiço é tão fácil!
pegue o melhor do seu coração e da sua cabeça
e junte tudo nos olhos.
Use camisinha
Use Filtro solar.
Não seja só uma mulher.
Seja uma Fada.
Volto em breve com outras lições

Ano novo só se nos renovarmos

Comer romã, uva, lentilha, pular 7 ondas,
levar flores no mar, Fazer Santa Ceia, Macumba,
Acender vela, fazer promessa...
Claro, eu também acredito em caminhos abertos.
Agora cabeça aberta no ano novo é que são elas.
As coisas podem até mudarem a seu favor. As coisas.
Mas voce não é coisa, ou é?
Voce pode mudar sua vibração e atrair coisas boas.
Agora mudar o outro não dá.
O máximo que voce pode conseguir de bom é se mudar.
Ah, isso não é pra coisa não,
é pra gente.
Mude pra melhor ou fica aí,
reclamando dos outros e comendo.
Fofocando e comendo.
Reclamando e comendo.
Fazendo ameaças e comendo.
Revirando mágoas e vingança e comendo.
Sabe no que vai dar?
Kilos a mais.
Quem sabe comendo menos e refletindo mais,
virando a mesa e mudando pra valer,
abrindo os olhos como alguém disse por aí...
Quem sabe sua mudança pra melhor não mude
as atitudes dos outros em relação a voce pra melhor.
Ano novo, a fila anda, claro.
Mas o que tem de gente olhando pro fim da fila, ou pro meio...
Cuidado que algum expertinho vem e fura a sua fila...
de novo!
Que tal...antes de fazer a fila andar e desandar,
dá um freio e veja em que posição anda voce.
Eu te desejo feliz ano novo, sim
Mas eu te desejo também
aprender com os erros e
se puder, vai lá e conserta as cagadas.
Olha, dá tempo sim.
O tempo é sábio.
Use o seu com sabedoria
E feliz vida nova!
Voce está onde voce se põe.
Esta frase é do Gasparetto e eu copio e colo
Está até fixado no ímã da minha geladeira.
depois não diga que eu não avisei.
Vai!

Escreva sua Histór...