"Filtro Solar"

O Beat da Beata

segunda-feira, 10 de março de 2008

+de 40 sem crise

Bem-aventurados aqueles que não fizeram tanta cagada
e chegam nos 40 em pleno vigor físico e mental.
Mas a maioria fez, eu fiz, e o espelho é o juiz dedo- duro.
Enquanto que lembrar um numero de telefone ou o seu CPF então,
só nos poucos minutos de lucidez.
Mas a culpa é toda nossa.
Trabalhamos desde jovens pra sustentarmos 3 ex mulheres,
1 ou mais filhos de cada uma.
Trabalhamos pra acabar sem um tostão.
Trabalhamos porque tem que isso, tem que aquilo.
Homem tem que tudo!
Tem que brigar contra o tempo, contra o chefe, contra a mulher
que vira filha, e a favor da gravidade.
Tanto esforço pra chegar, olhar pra trás e ter que dar conta
do recado direitinho, quando tudo o que voce queria era só ter uma casa, um carro,
um freezer lotado e uma faxineira honesta.
Não, mas a gente arruma tudo menos os objetivos.
Daí a gente passa dos 40 fudido e mal pago
e vai reclamar pro santo, pro dermatologista,
pro cardiologista, até chegar ao urilogista.
O Santo tá lá intacto, viril e famoso, forte.
O dermatologista te cobra os anos de praia e bandalheira sem
filtro solar, sem ácido retinóico e sem hidratação capilar correta.
Ainda te manda uma pancada de vitamina cara pra cacete
e um cartãozinho do jacke's e jeanine.
O cardiologista, mais fudido que voce,
te massacra pelo marlboro amigo,
pela picanha, pela ociosidade e te manda pro personal training e te receita omega 3.
Aquilo tem gosto de oleo de figado de bacalhau e dá caganeira, me poupe.
Em 5 minutos de esteira na ladeira tem que chamar o Incor.
O Urologista então, milhonário com o milagreiro remedinho azul
ri e diz que tudo é fruto da sua cabeça, que não existe andropausa
antes dos 60, te receita o azulzinho,
mas avisa que pode acabar num infarto por causa do marlboro.
E te manda pro terapeuta.
Voce chega no terapeuta e fala:
Cara, me mandaram aqui porque to acabado,
cheio de divida, de mulher e filho e apareceu agora uma Deusa
e eu não to podendo fazer nada parecido com um Deus lá, daqueles.
O senhor do falo.
E mais, disse que é tudo da minha cabeça.
Então o senhor trata logo a cabeça que mulher
se trata com mesmo com esteticista e cabeleireiro,
faz drenagem linfática, reposição hormonal e eu que sou o tal
que dá autógrafos pras fãs, na frente dela me sinto
um farelo murcho prestes a ser humilhado por aquele salto 15
que te olha de cima a baixo com jeitinho de vou pisar e passar aspirador de pó.
Aí o terapeuta Filho duma puta fala de auto estima
e te deita naquelas almofadas bregas,
com luz de indireta, um cinzeiro do lado
pro maldito do marboro e te faz contar os traumas da infancia
divididos em 10 anos, o que lhe trará em 10 anos, a cabeça boa.
Cabeça boa e o resto continua uma coisa.
Eu não tenho trauma nenhum, Dr, a não ser conta vermelha,
pensão atrasada pra ex,
3 filhos sendo que duas delas já tão dando e eu nem como mais.
Agora to de 4 por uma mulher comum mais velha do que eu
e ela parece uma garota de 20 anos dentro daquele vestido,
com ar de sábia e compreensiva, meio que santa, meio que diaba
com postura de difícil e com olho de fuzil.
Isso é injusto, ela devia estar um trapo de tanto
cuidar da casa, dos filhos, mas elas tem truques
,ÀSES na manga, tem loção firmadora, tem bronzeamento artificial,
não tem um cabelo branco, não tem varizes,
cheira perfume frances e é pobre.
Isso não é justo.
de onde elas tiram dinheiro pra tanto creme?
Quanto custa o tar do estrógeno
que deixa a pele boa e o resto melhor ainda?
O terapeuta que também é homem, vira e fala:
Ela compra a juventude com o seu dinheiro.
Ela pode ser corôa, mas não burra, não, meu filho.
Enquanto a gente trabalha e vai pra esbornia
os cartões de crédito estão sendo usados como´
preventivos anti-age.
Faz o seguinte:
junta os trocados, compra um grecim,
esqueça as flores e os presentes.
Invista num bom ebó devidamente com o comprimidinho azul
só pra desencargo (de consciencia),
leia as porcariadas que ela lê e decore.
Fique fã de Paulo coelho.
Pegue emprestado com uma amiga as revistas Claudia.
Roube da suas ex mulheres todos os shampoos e cremes.
pense com cabeça de mulher.
E toque a campainha dela com um Cd.
Não com o CD que voce gravou.
Mas com o CD que ela gosta.
tire-a pra dançar.
E na hora do olhar de fuzil,
esquece a droga do comprimidinho azul
e lembre-se que voce tem mão e boca.
Se não souber usar, na revista Claudia elas ensinam.
Ouça a musica do kid Abelha " derretendo satélites"
e plageie.
Sua Deusa verá o céu.
E tire do seu vocabulário a palavra cachorra.
O resto a revista Claudia também ensina.
A consulta é 300,00.
Moral da História:
Acabou minha crise dos 40.
Assinei todas as revistas femininas.
Agora meu Pai, Só por sua intervenção mesmo.
Pra não ser ingrato, deixo uma revista Claudia como oferenda.
PS: Mas ela é difícil. Quanto mais difícil, mais vontade.
Quanto mais inascessível e durona em cima do salto,
mais o jogo fica bom.
Que babaca que nós fomos.
Estava tudo escondido na revista.