+de 40 sem crise

Bem-aventurados aqueles que não fizeram tanta cagada
e chegam nos 40 em pleno vigor físico e mental.
Mas a maioria fez, eu fiz, e o espelho é o juiz dedo- duro.
Enquanto que lembrar um numero de telefone ou o seu CPF então,
só nos poucos minutos de lucidez.
Mas a culpa é toda nossa.
Trabalhamos desde jovens pra sustentarmos 3 ex mulheres,
1 ou mais filhos de cada uma.
Trabalhamos pra acabar sem um tostão.
Trabalhamos porque tem que isso, tem que aquilo.
Homem tem que tudo!
Tem que brigar contra o tempo, contra o chefe, contra a mulher
que vira filha, e a favor da gravidade.
Tanto esforço pra chegar, olhar pra trás e ter que dar conta
do recado direitinho, quando tudo o que voce queria era só ter uma casa, um carro,
um freezer lotado e uma faxineira honesta.
Não, mas a gente arruma tudo menos os objetivos.
Daí a gente passa dos 40 fudido e mal pago
e vai reclamar pro santo, pro dermatologista,
pro cardiologista, até chegar ao urilogista.
O Santo tá lá intacto, viril e famoso, forte.
O dermatologista te cobra os anos de praia e bandalheira sem
filtro solar, sem ácido retinóico e sem hidratação capilar correta.
Ainda te manda uma pancada de vitamina cara pra cacete
e um cartãozinho do jacke's e jeanine.
O cardiologista, mais fudido que voce,
te massacra pelo marlboro amigo,
pela picanha, pela ociosidade e te manda pro personal training e te receita omega 3.
Aquilo tem gosto de oleo de figado de bacalhau e dá caganeira, me poupe.
Em 5 minutos de esteira na ladeira tem que chamar o Incor.
O Urologista então, milhonário com o milagreiro remedinho azul
ri e diz que tudo é fruto da sua cabeça, que não existe andropausa
antes dos 60, te receita o azulzinho,
mas avisa que pode acabar num infarto por causa do marlboro.
E te manda pro terapeuta.
Voce chega no terapeuta e fala:
Cara, me mandaram aqui porque to acabado,
cheio de divida, de mulher e filho e apareceu agora uma Deusa
e eu não to podendo fazer nada parecido com um Deus lá, daqueles.
O senhor do falo.
E mais, disse que é tudo da minha cabeça.
Então o senhor trata logo a cabeça que mulher
se trata com mesmo com esteticista e cabeleireiro,
faz drenagem linfática, reposição hormonal e eu que sou o tal
que dá autógrafos pras fãs, na frente dela me sinto
um farelo murcho prestes a ser humilhado por aquele salto 15
que te olha de cima a baixo com jeitinho de vou pisar e passar aspirador de pó.
Aí o terapeuta Filho duma puta fala de auto estima
e te deita naquelas almofadas bregas,
com luz de indireta, um cinzeiro do lado
pro maldito do marboro e te faz contar os traumas da infancia
divididos em 10 anos, o que lhe trará em 10 anos, a cabeça boa.
Cabeça boa e o resto continua uma coisa.
Eu não tenho trauma nenhum, Dr, a não ser conta vermelha,
pensão atrasada pra ex,
3 filhos sendo que duas delas já tão dando e eu nem como mais.
Agora to de 4 por uma mulher comum mais velha do que eu
e ela parece uma garota de 20 anos dentro daquele vestido,
com ar de sábia e compreensiva, meio que santa, meio que diaba
com postura de difícil e com olho de fuzil.
Isso é injusto, ela devia estar um trapo de tanto
cuidar da casa, dos filhos, mas elas tem truques
,ÀSES na manga, tem loção firmadora, tem bronzeamento artificial,
não tem um cabelo branco, não tem varizes,
cheira perfume frances e é pobre.
Isso não é justo.
de onde elas tiram dinheiro pra tanto creme?
Quanto custa o tar do estrógeno
que deixa a pele boa e o resto melhor ainda?
O terapeuta que também é homem, vira e fala:
Ela compra a juventude com o seu dinheiro.
Ela pode ser corôa, mas não burra, não, meu filho.
Enquanto a gente trabalha e vai pra esbornia
os cartões de crédito estão sendo usados como´
preventivos anti-age.
Faz o seguinte:
junta os trocados, compra um grecim,
esqueça as flores e os presentes.
Invista num bom ebó devidamente com o comprimidinho azul
só pra desencargo (de consciencia),
leia as porcariadas que ela lê e decore.
Fique fã de Paulo coelho.
Pegue emprestado com uma amiga as revistas Claudia.
Roube da suas ex mulheres todos os shampoos e cremes.
pense com cabeça de mulher.
E toque a campainha dela com um Cd.
Não com o CD que voce gravou.
Mas com o CD que ela gosta.
tire-a pra dançar.
E na hora do olhar de fuzil,
esquece a droga do comprimidinho azul
e lembre-se que voce tem mão e boca.
Se não souber usar, na revista Claudia elas ensinam.
Ouça a musica do kid Abelha " derretendo satélites"
e plageie.
Sua Deusa verá o céu.
E tire do seu vocabulário a palavra cachorra.
O resto a revista Claudia também ensina.
A consulta é 300,00.
Moral da História:
Acabou minha crise dos 40.
Assinei todas as revistas femininas.
Agora meu Pai, Só por sua intervenção mesmo.
Pra não ser ingrato, deixo uma revista Claudia como oferenda.
PS: Mas ela é difícil. Quanto mais difícil, mais vontade.
Quanto mais inascessível e durona em cima do salto,
mais o jogo fica bom.
Que babaca que nós fomos.
Estava tudo escondido na revista.

Filtro Lunar

Vem cá Fada morena,

Já viu a lua hoje?

Pra que olhar um diário

se a lua está pra um banho de luar sem filtro

vem cá,

varanda de verão

estrelas e todo o céu pra nós.

" Falando tudo,

virando a noite, ouvindo estrelas

derretendo satélites.."

E mesmo se for pra armar barraco

Eu quero uma barraca dela...

Tchau

vamos derreter

o resto de verão que nos cabe.

Voltou pra ficar.

Sem Filtro Na Língua

Pois bem,
Já que este nosso canto é
´Conteúdo adulto'
Se voce que é menor clicou em aceitar
Foda-se.
Se é pra eu me calar na rua ,
no meu canto eu vou gritar.
de alguma forma tem que sair
da alma o meu direito de falar,
mais blogueira sem papas na Língua eu vou ficar.
Língua com L maiúsculo,
porque a Minha além de ser registrada no MEC,
como pós graduada e no plural,
é boa pra falar muito
e outras habilidades que não é da conta do mundo.
Se a gente é quarentona tem que fazer tricot então vamo tricotá:
Enquanto se está na merda largada no mundo
e se deixa estar, o mundo quer te consertar.
Se a gente resolve desvirar o jogo e
manda os metidos pra puta que os pariu
e vai viver bem,
os menos metidos também não gostam.
É, não dá pra agradar a todos então...
vou agradar a mim mesma.
O telefone não vai tocar
A minha voz então, vai ser preservada
nos microfones da vida
As minhas letras vão sumir
Eu vou estar presente, sim
Quem acha que provocação
me faz armar um barraco entrou pelos canos.
Eu tô pouco me lixando pro que pensam de mim
Mas vivemos em sociedade
E eu vou estar, sim
Só que cada um tem sua maneira de expressar
o pior lado do ser
O meu, ninguém pode saber
porque ele é silencioso e quieto.
Enquanto eu estiver gritando, nem liguem.
Enquanto eu chorar, riam.
Enquanto eu falar calmamente, se preocupem.
Quando eu me calar, tremam
Quando eu me calar e não escrever
Fujam.
Mas aqui é minha casa
E eu hoje vim dar o meu silêncio até
a próxima parada.
E só vou falar
para quem me ouve e me responde
com o mesmo amor
com que sempre falei.
Boa noite amor,
Voltei.
Morena.

Carnaval sem fantasia

Volta !

Do jeito que voce quiser!

Com regras, com com excessões,

com horários,

com quaisquer imposições.

Mas volta !

Volta sem asas, sem varinha.

Volta sem fantasia.

Mas volta!

Por favor,

não me olhe com ares de de fada, não!

Não me olhe com esta calma serena e confiante

das flores intocáveis.

Não me olhe com estes olhos tão amigos e tranquilos.

A sua tranquilidade diante do meu sofrimento me mata.

A doce solidão que lhe apazigua me tira a paz.

Volta de mansinho, ou como uma tempestade.

" O incerto e o perfeito

tudo se completa de algum jeito", lembra?

Eu sou o incerto

Mas voce é perfeita.

Volta.

Sem carnaval, sem fantasia,

Simplesmente vem.

Não diga Alô com este voz cheia de paz.

Não sorria pra mim com esta calma das encantadas.

Eu sou tão humano

Que não percebi

Que por trás desta aperência disfarçada

Que por trás desta voz às vezes ríspida,

se esconde uma Fada inabalável

Com jeito de mulher comum.

Volta!

Se o milagre não acabou,

Volta.

Beijo, no que te transformaram?

Recentemente estive num seminário de saúde com adolescentes e casais.
Tema: O beijo da morte.
Beijo , o poema dos poemas,
a inspiração dos artistas,
o suspiro dos apaixonados,
o final feliz da novela,
o começo do namoro,
o frio na barriga,
o romance,
o primeiro beijo...
O tão inofensivo e arrebatador beijo...Mata.
2008. Mais de um milhão de baladeiros que apenas saem pra dançar e beijar,
têm beijado mais de 50 bocas por balada.
80% dos beijoqueiros, apenas beijando, têm contraído Hepatite A e B, Herpes, doenças bucais, e até aids.
Pow. Não, o beijo não causa doenças.
Nem a quantidade de beijos.
As pessoas sem por aí beijando sem saber que a nossa boca contém tanta porcaria, e pior
Uma boca com uma simples cárie, uma gengivite,
uma doencinha básica que o odontologista pode curar e a higiene previnir
está, na promiscuidade do beijo,
o beijo tão importante que nem as prostitutas dão em seus clientes,
o beijo na boca, o sagrado.
O beijo do amor.
Tem virado o beijo da morte.
Precisa isso?
Baladeiros beijoqueiros de plantão:
Criem vergonha na boca e vão se tratar.
Dentista tem até no SUS, que horror!
E sigam as ordens de seus dentistas.
Consultem seus dentistas a cada seis meses.
Se for beijação braba, menos tempo.
Sua gengiva sangra ao escovar os dentes?
gente, DENTISTA já, exames já.
Mas depende de todos.
Bocas saudáveis beijem a vontade
As duvidosas, pensem.
Um beijo, 50 beijos, mil beijos cheios de doenças
Podem adoecer tantos quantos beijarem e forem beijados.
Onde vamos parar?
Antes era só a camisinha.
Depois os testes de HIV como diploma e agora
certificado odontológico?
Criem vergonha na cara e na boca.
Beijo não é assassino, assassinos são os anti´dentistas.
E usem filtro solar que boca murcha não mata
mas é ruim de beijar.
To passado.

Como ganhar uma mulher sem macumba em várias lições

Vou direto ao assunto:
Tome banho todos os dias.
Pode ser várias vezes ao dia.
Segura com desodorante também.
Troque as meias.
Vá na casa dela se ela gostar.
Se preferir jantar, motel,
Dá no mesmo:
Se vira nos 3o e seja romântico.
Não, não é pra mandar flores, cara, é pra conversar!
Olhe, olhe muito nos olhos, falando ou calado.
Olhe mais
mais.
Estude que sua inteligência, seu bom humor,
seu carinho e seu cuidado valem por mil picas.
Não, por mil não, estas coisas não tem medida nem preço.
Inteligência e educação dão tesão.
Não vá direto ao assunto como quem chega no açougue e pede meio Kg de filé.
Vaca é vaca, ok?
Aprenda a dançar coladinho.
Ouça umas rádios de flash back internacional e treine com ...
Treine com o bibelo de cristal da sua mãe que custa uma fortuna.
Delete sertanejo e gospel do seu porta-cds
Pagode também deixe guardado.
Rock pode.
Procure na internet o que é clitóris antes de telefonar sequer.
Chegamos lá.
Ligue seus neurônios sexuais no slow motion.
Fique em câmera lenta.
se puder, de pause.
DE-VA-GAR.
Rspeite as curvas do caminho.
Orelha é órgão auditivo, certo?
Ouvido mais ainda.
Se quer sussurar coisas gostosas de se ouvir,
nos deixe ouvir, então...
Não use sua língua como entupidor
e muito menos como desentupidor!
Beije como se fosse sua primeira vez.
Beije muito, sem dsentupidor de novo.
Use suas mãos com maestria.
Nós quebramos, sim, e daí?
Use muito as mãos antes de usar qualquer outra coisa.
Quando eu digo muito, é mais que 1o minutos.
Boca é macia, não faça dela uma arma,
a vítima pode ser voce!
Sexo oral ? Sim, claro. Eu ensino.
Molhadinha?
Se voce passou por estas fases, provavelmente sim.
Mas não pense que a gente vai dar por isso.
Se der, cuidado.
Gemido não é sinal de orgasmo.
Mas tudo isso é o de menos.
Aliás é o menos do menos.
Antes de sexo,
queremos a alma.
Isso mesmo, A Alma.
Voce tem uma?
Mostre toda.
"Alma, deixa eu ver sua alma"... lá lá lá
A prieira impressão, realmente, fica.
PS: Não espere telefone.
Tome a iniciativa.
E Use Filtro Solar!

Como espantar um homem de 40 em 1 lição

Fada, que jogo heim?
Será que eu passei no teste?
Acho que sim, voce não fugiu!
Então vamos à lição.
Espante sem dó.
Espalhe pra todo mundo que ele é seu namorado.
Não, que é seu noivo.
Não, que é seu Ficante!
Telefone mesmo, assim, de explodir os créditos e a conta.
Pergunte onde a gente foi o dia todo.
Chame nossa mãe de sogra.
Agarre na frente dos amigos e dos inimigos.
Apereça de surpresa no nosso trabalho de mini saia e barriga de fora.
Use desodorante íntimo ao invés de banho.
Use aquelas porcarias de cosméticos que nunca saem
nem com despacho.
Minta.
No encontro, vá com uma roupa tipo a Bel,
De catiguria!
Não tire as bijouterias na hora H.
Roube minha carteira,
fuçe meus bolsos
detone com meu armani novinho,
Coloque um Cd do Bruno e Marrone
e chame seu amado de vem, meu peão!
Apague todas as luzes pra eu beijar a cortina.
E fique muda na hora do amor. Muda e não respire!
Ligue pra 190 e chame o IML.
Quem morreu fiu eu.